Photo Sonia Mitralias

– Allo, Blond Blond ?

- Moulouuuuud !

– Oui, c’est moi. Ton pote que tu affectionnes particulièrement.

– J’ai reconnu ta touche de farceur.

– Wech ? Il parait que t’as fait une virée au Centre Médical Walter Reed ?

– Yes man ! Mais j’ai la peau dure.

– Je t’avais prévenu, Blond-Blond ! Ta Santé avant tout ! Tu peux me rappeler, Washington c’est pas la porte d’à côté.

– Attends ! J’effectue un dernier lancer : ( Vlaan ! )

– T’es où ?

– Sur le green, my freind, sur le green. Yeees ! PAR ! Mouloud, PAR !

– C’est quoi PAR ?

– J’ai scoré. Tu n’connais pas ?

– Non !

– Il va falloir que je t’invite pour un cours initiatique.

– Je préfère « La Princesse »

– La Princesse ? Ha, ha, ha !

– Tranquillise-toi ! C’est un jeu en Afrique du Nord. Ici c’n’est pas l’affaire Epstein. Chacun y tient à sa moitié. Sacrée boite de Pandore, vos turpitudes mondaines bien arrosées avec feu Jeffrey et les célébrités aux moeurs débridées. Vous êtes les honorables ambassadeurs de la Foi catholique ! Vite le « movie !  »

– T’as fumé un joint Mouloud ?

– Non, bu du Selecto !

– Qu’est que tu racontes Mouloud ? C’est révolu tout ça !

– Eh, j’ai ouï dire que ton défunt Milliardaire aurait une Collection des yeux en verre ?

– I don’t know. D’où tiens-tu cette information.

– Un vieux de la vieille. Ferré en politique étrangère.

– Il est où le problème d’entretenir une telle passion, Mouloud ?

( Mouloud simule un toussotement pour souligner l’importance des propos qu’il va débiter avec gravité ) :

– Le problème est que dans sa collection, il n’y aurait que des yeux bleus ou verts !

– Nigauderie ! Mouloud, nigauderie ! Je ne vais pas me fâcher. J’aime ton impertinence.

– Eh, Blond Blond, tu peux me rappeler j’ai un forfait anémié !

– (…)

(Le Président le rappelle, séance tenante)

– Mouloud ?

– Oui Blond-Blond, je t’entends parfaitement.

– Perfect ! Attends ! Je range ma canne…

– Alors si j’ai bien compris, le matin, Mister Trump joue au Golf, et l’après-midi c’est séance Piraterie dans le détroit d’Ormuz ?

– Aaah Mouloud ! You desappoint me !

– Dis-moi ! Ta dysenterie impérialiste sévère et celle des Européens qui nous empoisonnent l’existence, elles s’arrêteront quand, hein ? Quand mettras-tu un terme à ton épandage despotique. Et puis tu nous saoule avec tes Prêchi- Prêcha : « Nous sommes la Nation la plus puissante !  ». On en a rien à fiche de cette domination suintant l’Injustice.

– Mouloud, Mouloud ! Les ennemis de la Démocratie sont une menace factuelle qu’on se doit de combattre quel qu’en soit le prix.

– Et comme par hasard, ces ennemis se trouvent là où il y a du pétrole à pomper, des territoires féconds à conquérir.

– ( Trump botte en touche par un silence pesant )

– Avoue qu’avec l’Iran, tu pognes un nœud ! Il n’est pas aussi malléable qu’il y parait, Blond, Blond ?

– Je l’épuise comme le matador le taureau dans une Corrida.

– Pour le moment ce sont les érudits Mollahs qui te mènent en bateau sur le nucléaire et dans le même temps te dictent les préalables et les clauses sur le détroit d’Ormuz.

– Je vais la gagner cette guerre Mouloud !

– T’es entrain de la perdre à mi-mandat, men ! Comme t’as perdu la traçabilité de l’itinéraire des 440 kilos d’Uranium enrichi à 60 % à Ispahan et Natanz.

– J’obtiendrai la capitulation du Régime des Gardiens de la Révolution et tu verras la suite.

– Eh ! Ton engagement militaire depuis le 28 février avec Bibi au Moyen-Orient, c’est la cigogne au bec coincé dans le goulot de la bouteille !

– Ecoute-moi bien Mouloud ! La circulation dans le détroit d’Ormuz sera rétablie ! J’empêcherai l’Iran de posséder l’arme nucléaire et ma visite en Chine pour des échanges bilatéraux, rebattra géopolitiquement les cartes.

– « D’une pierre deux coups ! ». 17 entreprises chinoises de la high tec’ seront implantées « chez toi  » pour minimiser les coûts. Sans parler des lourds investissements américains des grands patrons comme Musk, Goldman Sachs, Tim Cook, etc.

– Exactly ! T’as oublié la commande historique par la Chine des 500 avions 737 MAX et une centaine de gros porteurs, 787 Dreamliner et 777.

– Blond- Blond ! T’es pire qu’un un Trou noir ! Revenons à nos tristes moutons ! L’Iran, par la voix de son Parlement, s’est dit hier lundi 11 mai « prêt à toutes les options ! Et que tu seras surpris !  »

– Je crois que tu roupillais quand le sous-marin thermonucléaire USS ALASKA faisait surface à Gibraltar.

– « Ya Latif ! » Ne joue-pas avec ça Blond- Blond ! C’est 100 fois Hiroshima !

– Le cessez-le feu tient à un fil, Mouloud. L’Iran est sous assistance respiratoire ! Je déciderai du jour pour récupérer les poussières d’Uranium et la poursuite du démantèlement de ses capacités balistiques.

– Attends ! Le Régime vient de déclarer être prêt à « donner une leçon en cas d’agression !  »

– Ha, ha, ha ! Ses dirigeants vont céder et je les affronterai un par un jusqu’à la fin ! J’attendais un accord, j’ai eu droit à «  UN TORCHON !  » C’est inacceptable est stupide !

– Ils sont comme ça les Iraniens (es) Blond-Blond. On n’est pas au Groenland, ni au Venezuela encore moins à Cuba.

– Cet Uranium, on l’aura quand on voudra !

– Il est sous une montagne, Blond-Blond. Et Poutine vient d’annoncer qu’il a un plan secret ! Alors, je vais de ce pas prendre une rasade de « Selecto » avant l’Apocalypse !

Omar HADDADOU
******

Abonnez-vous à notre lettre hebdomadaire - pour recevoir tous les liens permettant d’avoir accès aux articles publiés chaque semaine.

Chaque semaine, PTAG publie de nouveaux articles dans ses différentes rubriques (économie, environnement, politique, mouvements sociaux, actualités internationales ...). La lettre hebdomadaire vous fait parvenir par courriel les liens qui vous permettent d’avoir accès à ces articles.

Remplir le formulaire ci-dessous et cliquez sur ce bouton pour vous abonner à la lettre de PTAG :