( La nuit rappela le délire de l’Humanité à une trêve nocturne précaire. Quand soudain… : )

– Je suis RIIIICHE… !
- Hé, Mamadou ! Tu sais l’heure qu’il est ?
- Il est l’heure de vous rallier à ma félicité. Je suis riiiche… !

– L’Empereur Octave, Crésus, Cléopâtre et ma grand-mère, l’étaient aussi. Depuis quand un Africain (e) purotin serait riche ?
- Depuis sa naissance. Mais les « flibustiers costumés  » de votre acabit et les Improbes, lui ont fauché ce qu’il foulait sous les pieds.

– Tu serais pas le braqueur du Louvre ? Les Unes s’arrachent ton morceau de bravoure.
- Bravo ! Votre pif est aussi creux que le Veryovkina ! Oui, c’est bien moi. J’ai récupéré une miette des trésors colossaux coloniaux qui font tourner vos Musés à Paris.
- T’as trop forcé sur le bouchon, Mamadou. Il est 3 heures du matin. Noël, c’n’est pas aujourd’hui.
– Vous fêtez Noël et ne dites même pas bonjour au voisin du palier.

– C’est pas ton affaire.
– Tant de jeunes conifères fauchés qui finissent sur la benne. Pauvre population africaine qui manque d’oxygène !

– Je vais appeler les flics.
– Ils mangeront dans le creux de ma main : Je suis RIIICHE !!!

( L’épouse de M.Sistrat*, tente de le soustraire de la prise de bec, en vain )

– Continue à brayer comme ça, Mamadou, et tu vas savourer une prune de 4ème classe pour atteinte à la tranquillité du voisinage.
- Eh ! Vous qui êtes plus intelligent que moi ; les Linguistes français se prennent les pieds dans le tapis en décortiquant la subtilité et l’altérité des verbes SPOLIER et SPOILER. Vous pourriez peut-être…

– Va t’coucher, l’Afro ! Sinon j’appelle Retailleau !
- Actualise-toi ! Il est Sénateur. C’est le propre de la Droite républicaine de magouiller et finir en apogée !
- Espèce de taré !
- Eh ! Plus ses membres sont Scélérats et ses leaders Bandits de grand chemin, habiles au déroutage de l’argent public, mieux ils sont gratifiés le lendemain ! Aah, pour faire la peau aux mendigots, vous êtes costauds ! Sauf pour l’équipe de Sarko !
- Rentre Quentin, mon chéri ! Ce gueux déguisé, est bourré comme un coing !
( Mamadou parvient à discipliner sa jubilation et, chemin faisant, il se projette dans un futur immensément radieux. Le bonheur à fleur de peau, il soliloque : )

– 400 millions d’euros ! 400 millions d’euros ! Moi l’Africain éprouvé, l’incarnation de la misère assassine dans un monde écrasé par la Finance. Je n’en crois pas mes yeux. Qu’Allah m’absolve, moi qui suis pieux, pour ce ticket du Loto.
– (…)
- Mamadou ! Respire, tu n’es plus indigent ! (Balbutie l’homme chanceux, en remerciant le Seigneur pour Sa Bonté).
– (…)
- La première chose à entreprendre, dit-il, est de m’affranchir de la Zakate, d’allouer des parts substantielles aux pauvres et aux orphelins (es). Une fois l’obligation accomplie, je garderai la tête sur les épaules pour le Business Plan.
( L’Africain pose son séant sur un banc public et laisse son regard scruter le lointain : )

– Ah Paris ! Rien ne sera comme avant ! Mamadou t’a donné sa sueur et son sang pour que tu scintilles et rayonnes dans le concert des Nations. T’es ingrate, sangsue !

( Puis, pris de nouveau d’une pulsion extatique, il tonitrue : )

– 400 millions d’euros. Non ! Non ! Faut qu’j’appelle mon pote Youcef et après la famille… (…)
– Allo ?
- Youcef, c’est Mamadou.
– Il est 4 heures du matin, Mamadou. Tu m’as fichu une de ses trouilles.

– Ça valait l’coût mon pote. Il m’arrive un truc de oufs !

– Bon ou mauvais ?
- 400 millions d’euros ! J’ai tapé dans le mille.

– Le ticket du loto ?
- Ouaiiis !
- Prends un verre d’eau, Mamadou ! C’est pas possible !

– Moi aussi je n’y croyais pas. T’inquiète ! Tu auras ta part.

– Ramasse d’abord tes esprits. L’oseille…

– Ouallah, tu seras servi grassement, camarade.

– J’ai rien fait, moi ?
- Comment ça rien ? J’t’ ai demandé de me filer 5 numéro et 1 complémentaire.

– A brûle - pourpoint, je ne les avais pas. Et comme j’étais en train de regarder les infos, j’ai noté les 2 premiers chiffres de la somme du casse du Musée du Louvre et rajouté l’année de ma naissance.
- Et paf ! Bingo !
- Sans être désobligeant. J’peux te poser une ou deux questions Mamadou ?

- Eh, t’es un frérot pour moi. Vas- y !

- T’en fais quoi de ce pactole ?
- Ah très bonne question !
( A l’écoute des millions d’euros, les oreilles de Youcef se déploient tels des panneaux d’un Satellite Géostationnaire )
- Je vais investir dans la pierre. Qu’est- ce t’en penses ?
– Excellente idée ! Par exemple : acheter un immeuble, deux ou trois villas au bord de mer, un terrain arable ou à bâtir, des locaux à louer aux particuliers, enfin tout ce qui suinte la plus-value.
– Je te conseille aussi un placement pérenne, à savoir un parking.

– Je valide, mon Youyou.
– Eh ! Le diminutif de Youcef ne marche pas ! Ça donne une autre signification.
- C’est vrai. Bon, pour la suite de l’investissement, je te convie à un resto oriental haut de gamme.
– Et le chèque, tu l’as encaissé.
– Demain à 10 heures. Surprise pour la famille.

( Le jour J , Mamadou s’est mis sur son tente et un, avec une cravate dorée. Il vérifie qu’il a bien en sa possession la pièce d’Identité, le RIB et le ticket gagnant. Le Directeur du Centre de Paiement de la FDJ et ses Assistants (es) lui resservent un accueil digne d’un Ministre ).

– La FDJ, déclare le Chef de l’Etablissement d’un ton jovial, a l’honneur et la joie de vous remettre le chèque d’un gain de 400 millions d’euros. Félicitations, M. Mamadou !

( Au moment de saisir le gros chèque, une main le secoue vivement )

– Réveille-toi Mamadou ! lui crie sa femme, ton chef d’équipe vient de téléphoner pour décharger les palettes de parpaing du camion.
– Bande de fumiers… ! Même dans le rêve, vous nous privez d’être riches.

Texte et illustration Omar HADDADOU Nov. 2025
* Sistrat : Anagramme phonétique de Raciste. NB : - Bien qu’il débusque le réel, le texte demeure fictif. - Le tutoi

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ement et le vouvoiement traduisent la domination de la supériorité sur l’infériorité.