(Deux cagnards déblatèrent jubilatoirement)
– Vos cafés, Messieurs ! - Merci Chef !
– Saveur rehaussée à la noix de muscade ! ajoute le serveur, très accommodant. - Une option pour les intimes, s’exclame Djamel ; quel bonheur de se poser à la terrasse. - Avec un soleil flamboyant et un houppier feuillu d’un platane séculaire en guise de parasol, c’est l’pied ! rétorque Momo.

(Les deux dénigreurs touillent avec bonheur leur breuvage) : - Eh, Djamel ! jette un œil discret à gauche, le mec corseté dans sa veste vert métallique avec ses lunettes d’Elton John ; on dirait un scarabée d’Indonésie. Il a tout d’un nouveau débarqué ébloui par Alger. – T’as vu le pif qu’il s’paie ? interroge ce dernier. - La vie d’ma mère ! la rampe de lancement du Nimitz ! cacarde Momo. - Nonn, le tremplin d’Holmenkollen. – Connais pas. – J’tais pas raconté la dernière ? fait Djamel. - Non. – Le pauvre Fayçal a eu un malaise. – Ah bon ?
– Après viabilisation de son terrain, il a appris par la suite que le foncier était marécageux. – Mauvais œil, pointe Momo. -Assurément. Ou peut-être en piochant dans le tiroir-caisse en tant que Directeur d’Agence, le Seigneur l’a puni !

(Un collègue au volant de sa vieille Volkswagen Coccinelle poussive, sort sa main et salue chaleureusement les mauvaises langues en klaxonnant). – Il ne veut pas lâcher l’affaire, le gars ? fait remarquer Momo. - Même sur les rotules, il continue à supplicier son vieux clou, renchérit Djamel. – A sa place, j’aurais honte de rouler avec. Le comble, c’est cette main de Fatma brinqueballant au rétroviseur.
– Il voulait la brader et acheter un visa pour le Canada, elle lui est restée sur les bras comme le double six dans la main d’un néophyte du domino.
(Leur regard se déporte sur une voisine de retour au foyer familial) - Eh, c’est… - D’habitude elle vient avec son mari ? s’enquit Djamel - Tu penses qu’il l’a répudiée ? interroge Momo. - C’est fort probable.

(Une heure plus tard) - Djamel, je me demande comment la famille (…) arrive à vivre à 10 dans un 3 pièces ? -Je crois qu’ils font les Trois-Huit, comme à l’usine ! (Le serveur est interpellé par Momo au moment où ce dernier s’emploie à nettoyer la table attenante).
– Excusez-moi chef, si vous ne faites rien, votre établissement fera l’objet d’un envahissement d’Arthropodes. – Pourquoi ? - Ben, le *Chabrag avec la veste verte et les lunettes extravagantes, c’est une fausse note parmi la clientèle ; vous ne trouvez pas ? Il faut le virer ! Qu’il retourne dans son patelin, ou lui consacrer une vitrine dans la chaire d’Entomologie au Musée d’Histoire Naturelle à Paris. – J’peux pas Monsieur, c’est le patron ! - Ah bon ? - Oui ! - C’est à lui, le Café ? - Il en a d’autres à Alger centre, des pizzerias, des hôtels sur le littoral, et un Camping familial à Tipaza.
– Viens Djamel, on s’barre ! - Eh, l’addition Messieurs ? - Aujourd’hui c’est l’Aïd… !

Dessin et texte : Omar HADDADOU 2023
* Chabrag : Terme néologique hautement péjoratif et discriminatoire, utilisé dédaigneusement par une catégorie de la jeunesse algéroise à l’encontre des campagnards.